25+ סיפורים קצרים מצחיקים שמנצלים את 2018

להלן אוסף הסיפורים הקצרים המצחיקים ביותר בשנת 2018 שבטוח יצחיקו אתכם תוך פחות מדקה.

הקומדיה נוצרה לצורך אירוח והפגת מתחים. ישנן צורות רבות של קומדיה, החל מתמונות, ניחושים או סיפורים שנארזים אז בצורת רישומים ועד סרטי קומדיה.

קומדיה בצורה של סיפורים קצרים, המכונה גם קצרה, היא ללא ספק אחת הקומדיות המיידיות ביותר.

למה?

על ידי קריאה או שמיעה של קטע סיפור קצר, אנו יכולים לצחוק מיד.

הפעם, ApkVenue ישתף אוסף של סיפורים קצרים מצחיקים שבהחלט מצחיק אותך.

סיפורים מצחיקים קצרים של גוקיל

הנה כמה קטעים של סיפורים מצחיקים קצרים שיכולים להצחיק אותך בתוך זמן קצר. סיקידות!

מניעת מוות

אדם נתפס נכנס למרפאה ואמר לרופא, "אנא עזור לי, דוקטור. דקרו אותי בסכין בגב."

הרופא הביט בשעון ואמר, "השעה 2:30 לפנות בוקר, ואני עובד רק עד השעה 2:00 לפנות בוקר. כפי שאתה יכול לראות, אני לא יכול לעזור לך כי סיימתי היום. אז בבקשה בוא מחר . בוקר, 8:00 בבוקר. "

האיש אמר, "אבל מחר בבוקר אמות. עכשיו אתה חייב לעזור לי."

זועם הרופא התמודד עם המטופל, "כבר הסברתי לך בנימוס שסיימתי מִשׁמֶרֶת אותי היום, ואני לא יכול לעשות שום דבר בשבילך. אתה צריך לבוא לכאן מחר. "

האיש אמר, "אבל אם עד מחר אאבד המון דם, אמות. לא ראית את הסכין הזו שדקרה לי את הגב?"

הרופא, שהיה כועס מאוד ולא היה מאושר, הוציא סכין מגבו של המטופל ותקע אותה בעינו של המטופל.

"עכשיו אתה יכול ללכת לרופא העיניים במרפאה הסמוכה, הוא עובד עד 16:00."

תחרות שתיקה

יש אם ובתה שהתווכחו באלימות. מכיוון שאיש לא רצה לזוז, שניהם החליטו להשתיק אחד את השני בסופו של דבר.

פתאום הילד זוכר שמחר יש יוגיאקרטה פיקניק בבית הספר. הבעיה היא שכל הזמן הזה, אמה העירתה אותה לעיתים קרובות משום שהיא סוג הילד שמתקשה להתעורר בבוקר.

בתחושה שהיא זקוקה לעזרת אמה אך לא רוצה להתחיל את השיחה (ולא רוצה להפסיד), סוף סוף רשמה משהו על דף נייר. תכולתו, אנא העירו אותי בחמש בבוקר.

הוא גם השאיר את הנייר על שולחן האוכל כדי שאמו תוכל לראות אותו.

למחרת הילד היה המום מכיוון שהשעה הייתה כבר 8. כתוצאה מכך הוא הושאר מאחור על ידי אוטובוס הטיולים בבית הספר. בכעס גובר, ואז חיפש את אמו עד שלבסוף עיניו היו נעוצות בפיסת נייר על המזרן שאמרה: קום, השעה כבר חמש.

כן, ילדים תמיד יזדקקו לעזרת אמם.

מאחורי חופשה

משפחה נוסעת לארץ דיסני. אחרי חופשה שמחה ומייגעת הם חזרו הביתה.

כשעזבו את דיסני לנד נופפו הנערים ואמרו: "להתראות, מיקי."

ואז גם הילדה נפנפה ואמרה: "להתראות, מיני."

ואז גם האב נופף ואמר בקול חלש, "להתראות, כסף."

'שכנים' חדשים

לילה אחד ארדי, ילד בן 6, ניגש לאביו שקרא עיתון. ואז הוא שאל,

ארדי: אבא, האם רוחות רפאים באמת קיימות?

אבא: אין בן, רוח הרפאים לא קיימת. רוחות רפאים הן רק סיפורים מזויפים בסרטים ובטלוויזיה.

ארדי: אבל כן, השכן הסמוך שלנו אמר שרוחות רפאים באמת קיימות!

אבא: בן, החל ממחר אל תשחק בבית הסמוך.

ארדי: אבל למה אבא? הם אנשים טובים

אבא: הבית הזה היה ריק מלפני שנתיים, ילד !!!!!

הַבָּא

ללמוד מחשב

יש חברים קרובים, רודי ודיטו, שלומדים ביחד מחשבים. מכיוון שרודי לא הכיר את השימוש בתכונות מחשב, הוא ביקש מדיטו שילמד אותו.

רודי: אתה יכול לשאול או לא? מה הפונקציה של מקש ENTER?

דיטו: אני חושב שזה יאיץ את התוכנית, רוד

רודי: הא? מהירות איך?

דיטו: כן, העבודה מהירה רוד, אם זה לוקח הרבה זמן זה לא ENTER, אלא ENTAR !!

רודי: חחחחח .. אתה יכול לעשות את זה. אתה יכול לשאול שוב או לא? אני כבר באינטרנט ואז אני מחפש פייסבוק, איך זה לא יכול להימשך? למה אתה חושב?

דיטו: מלפנים המילה פייסבוק כבר הוקלדה ב- www?

רודי: עדיין לא. אתה צריך לרשום את זה?

דיטו: כן, כן!

רודי: מהו אותו www ??

דיטו: אהמ, בבקשה תגיד לי או לא ..? כן, בעצם, אם אתה רוצה להיכנס לאתר, עליך להקליד www תחילה. אם אני לא טועה, זה מייצג Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

רודי: אוווו זה כך,? אז אתה צריך להגיד שלום קודם. ממש מגניב!

ג'ין מיסקווין

פעם היה צעיר שמצא אוצר באי לא מיושב. בין העתיקות ודברי הערך הוא ראה קומקום קומקום.

לרגע הוא חשב, בסרטים, בדרך כלל הקומקום הישן מכיל חן חזק שיכול להיענות לבקשת האדם שמשחרר אותו.

הוא כמעט שפשף את זה, אבל אז ויתר על זה. הוא החליט לבחור בקפידה איזה סוג של משאלה הוא יבקש בעתיד, רק אז הוא קרצף את הקומקום.

לאחר שקיבל את שלוש המשאלות הללו, הוא שפשף את הקומקום הישן ויצא חנון.

"אדוני, תודה ששחררת את משרתי שהיה כלוא מיליוני שנים בדבר הזה. כתודה לי, אנא ספר את משאלות אדוני." אמר הג'יני

הצעיר אמר, "ג'ין, תן לי וילה גדולה מאוד בה אוכל לחיות באושר עם חברה שלי."

הג'יני הביט באיש בתדהמה ואז אמר, "ובכן, אם אוכל להכין וילה כזו, אתה חושב שאגור בקנקן התה הישן והמחניק הזה?"

תופעות לוואי של סמים

עורך דין פשוט התחיל לעצמו לאחר שהורדם במהלך הניתוח. הוא לא לבד בחדר. אשתו הייתה לצידו מאז אמש.

לאט לאט נפקחו עיניו של עורך הדין והוא אמר: "אתה כל כך יפה!" . ואז הוא נרדם שוב.

אשתו, שמעולם לא זכתה לשבחים כאלה, החליטה להישאר לצידו.

כעבור כמה דקות נפקחו עיני בעלה ואמרו "אתה בסדר!"

כששמע את עצמו נאמר בסדר, האישה הרגישה מאוכזבת. כי הוא מעדיף שיגידו עליו שהוא יפה. ואז הוא שאל, "למה עם המילה יפה? איך זה בסדר."

בעלה ענה במודעות מפוכחת, "אני חושב שההשפעה הרפואית מתחילה להתפוגג."

מיקום שגוי

יום אחד אמא מיהרה לחדר. בבהלה הוא אמר, "דוקטור, רופא! אני צריך משקפיים!"

האנשים שראו את זה נבהלו. ואז ניגש אליה גבר באומרו: "בטח גברתי. אני כן זקוקה למשקפיים. זו מספרה."

צפרדעים ומספרי עתידות

צפרדע הולכת לראות מגדת עתידות כדי לגלות אם יש לו מזל בענייני אהבה או לא.

מגיד העתידות קרא את כף היד של הצפרדע ואמר: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות. רוצה לשמוע איזו מהראשונה?"

הצפרדע רצתה לשמוע תחילה את החדשות הטובות.

מגדת העתידות אמרה: "תפגוש ילדה יפהפייה. היא תימשך אליך ותרצה לדעת הכל עליך. היא רוצה שתפתח לה ותתן לה את הלב שלך."

"וואו זה נהדר!" אמר הצפרדע. "אבל מה החדשות הרעות?"

"תפגוש אותו בשיעור ביולוגיה."

עם אלוהים למה אתה מתלוצץ ?!

יום אחד היה מישהו שהיה לו לב טוב מאוד וגם היה חרוץ לעבוד. באותה תקופה הוא נסע והלך לאיבוד במדבר שאיש אולי לא נגע בו.

יותר ויותר הוא חש רעב יותר. למרבה הצער, שם הוא לא מצא מה לאכול. החל להתייאש ולבלבול, הוא יכול היה רק ​​להיכנע ולהתפלל: "אדוני, במקום להיות מבולבל ורעב כזה, עדיף שאריה יבוא לאכול אותי."

אולי בגלל שהיה אדם טוב, תפילותיו נענו. לפתע מאחורי השיחים הופיע אריה שהיה מוכן לאכול אותו.

הוא היה המום ומבוהל ואז חזר להתפלל, "אלוהים אדירים, אל תהיה כזה. אני פשוט צוחק."

אה כן, הרחיבו את אוסף ההומור שלכם עם ניחושים מצחיקים שבהחלט מתאימים לכם להכניס מפגשים או בבית עם המשפחה. קרא עוד במאמר זה.

סיפורים קצרים מצחיקים מאפרים (דו משמעי)

הפעם הגיע התור לסיפור המצחיק של 2018 שהוא לא רק סופר מצחיק, אלא גם יכול לגרום למשמעות כפולה (דו משמעית) ולגרום לכם לתהות. אל תחשוב משהו מוזר עדיין. פשוט הקשיבו קודם לאוסף הסיפורים.

עבודה השתמש בו!

בפרבר התגוררה גברת די (פחות בר מזל) עם המשרתת שלה שתמיד גרמה לצרות.

יום אחד, המשרתת שברה את הצלחת בפעם המי יודע כמה, לבסוף התקשרה הגברת לעוזרתה תוך שהיא מקללת, ואמרה "מינה. מה דעתך, גבר טיפש, אז אם אתה עובד, אל תשתמש בזה (מצביע על הברך שלה). ) אבל השתמש בזה (מצביע בראשה)., מוח) פיטרתי אותך .. "לבסוף העוזרת עזבה.

5 שנים אחר כך, בסופר ... הגברת גגשה את המשרתת שלה לשעבר, אבל לבושה בבגדים מפוארים עם הרבה תכשיטי זהב.

הגברת קראה, "מינה, איך זה שאתה משתנה עכשיו .. איך אתה מתעשר ????"

העוזרת השיבה, "בגלל זה גברת, אל תשתמש בזה לעבודה (מצביע על ראשה, מוח) אלא השתמש בזה (מצביע בין ירכיה)"? # $ # @

איכר שיכור

חקלאי יושב מהורהר ונראה שיכור מעט. איש בא ושאל אותו: "היי, למה אתה יושב כאן מהורהר כששטוף שמש? האם אתה שיכור?"

החקלאי ענה: "בגלל משהו שלא ניתן להסביר."

"אז למה אתה נראה שאתה בצרות?" שאל האיש.

החקלאי ענה: "מוקדם יותר חליבתי את הפרה. כבר קיבלתי דלי מלא חלב, אבל הפרה בעטה בדלי במקום."

"טוב, זה לא הכל רע, אמר האיש. משהו בלתי מוסבר," ענה החקלאי.

"אז מה קורה אז?"

"הרמתי את רגלו השמאלית וקשרתי אותה."

"לאחר מכן?"

"ישבתי לאחור כדי לחלוב את החלב. ברגע שהצלחתי לחלוב דלי מלא, הפרה בעטה בו לאחור ברגל ימין."

בעודו צוחק, אמר האיש. "שוב?" החקלאי ענה לו, דבר שאי אפשר להסביר. "אז מה קורה אז?" שאל האיש.

"הרמתי את רגלו הימנית וקשרתי גם אותה."

"לאחר מכן?"

"התיישבתי וחלבתי אותה שוב. אחרי שמלאתי דלי, הפרה הטיפשה הפילה אותה בזנבה."

"אז מה אתה עושה?"

"לא היה לי חבל לקשור אותו, אז הורדתי את החגורה כדי לקשור את הזנב. באותה תקופה, המכנסיים שלי צנחו ואשתי במקרה עברה. הא באמת משהו שאי אפשר להסביר."

מיהו הגדול ביותר?

שני ילדים קטנים רבים על אביהם הגדול יותר.

הבן של אירסן: אבא שלי גדול מאבא שלך

הבן של ג'ימי: במקרה הזה אמא ​​שלי גדולה משלך

הבן של אירסן זוכר: אתה מרגיש בסדר, אבא שלי תמיד אמר את זה.

שנה מיקום

אשה: פאפי, החופשה הארוכה הזו הילדים ביקשו להישאר בבית סבא וסבתא בסמרנג. עד מהרה הילדים רוצים לאסוף אותם, אמרו סבא וסבתא שלהם.

הבעל: אה, אז בסדר.

אישה: בעוד שנותרנו רק שנינו, בוא ננסה תפקיד חדש, פי ...

הבעל: מי מפחד! מאמי, איזה תפקיד אתה רוצה ???

אישה: מאמי מאוד רוצה לנסות את המיקום של שכיבה על הספה בזמן צפייה בטלוויזיה.

בעל: נהדר. אז מה אתה עושה, מי?

אישה: פאפי תפס את עמדתו של כביסה, גיהוץ, טאטוא, מגב, בסדר!

הַבָּא

שחק דוקטורט

בעל ואישה נתפסו על ידי ילדם בעת קיום יחסי מין בסלון. הבעל והאישה ניסו להסביר לבנם למחצה שהם מתבדחים ומשחקים רופא.

הילד יעץ כלאחר יד להוריו, אם אתה רוצה לשחק רופא, לא בסלון, אם מישהו רואה מישהו שהוא חשוד שיש לו יחסי גבר ואישה.

ירח דבש וינה

אחרי ירח דבש ברחבי העולם. וינה נשאלה על ידי חברתה הטובה סוזי על היופי של ירח הדבש שלה.

"מה אתה מרגיש לגבי ירח דבש ברחבי העולם? לא מרשים, לא?"

"מה מרשים! כמה עצוב!"

"למה, כמה עצוב?!"

"לבעלי יש תחביב של קניות. אז בכל מדינה הוא קונה ככה וזה, עד שלמלון נמאס לישון ישר. אפילו לא הספקתי ליהנות מהלילה הראשון שלי!"

מיהי המשפחה המסכנה?

בבית ספר, התבקשה מורה של כוכבת קולנוע מפורסמת לכתוב סיפור על משפחה ענייה. זה הסיפור שכתב:

בימי קדם הייתה משפחה ענייה. איפה שהאמא ענייה, האבא עני, הילדים עניים.

לא רק זאת, גם הבבונים עניים, הנהגים עניים. הגנן עני, שומר הלילה עני. שמרטף מסכן. כולם עניים

דואר אלקטרוני שגוי

גבר נמצא בחופשה בבאלי. אשתו הייתה בנסיעת עסקים לג'קרטה ותכננה להצטרף למחרת. כשהגיע למלון, האיש החליט לשלוח דואר אלקטרוני לאשתו.

מכיוון שלא מצא את התזכיר עליו רשם את כתובת הדואר האלקטרוני של אשתו, הוא ניסה בכל כוחו לשלוח דואר אלקטרוני לאשתו. לרוע המזל היא שכחה מכתב והדואר האלקטרוני הופנה היישר לאישה שבעלה בדיוק נפטר יום קודם לכן.

כשהאישה האבלה בדקה את תוכן הדואר האלקטרוני, היא צרחה באלימות ונפלה על הרצפה ומתה מייד. משפחתה רצה מיד לחדרה והביטה בתוכן המכתב על גבי מסך המחשב.

אשתי היקרה, רק הגעתי. הכל הוכן לקראת הגעתך מחר.

חוזקות של נשים

פעם ילדה שאלה את אמה.

ילד: אמא, מה היתרונות של אותה אישה? אמא: אה, עוד לא הגיע הזמן ילד ילד: אני לא רוצה את זה או לא, פשוט תענה !!! אמא: מאוחר יותר, אם אתה בכיתה ו 'ילד: יאאאא אמא !!

הזמן חלף, הילד עכשיו בכיתה 6. האם באופן לא צפוי, בנה שואל שוב על כוחן של נשים.

ילד: כפי שאמא הבטיחה לפני שנתיים, מה נקודות החוזק של אותה אישה? אמא: כן, כמוך! עַקשָׁן!

להכיר

באחת מנמלי הים בטנאח פפואה, שלושה גברים המתינו בימים אלה לספינת נוסעים שתבוא לאסוף את קרוביהם. שלושת הגברים הגיעו מאזורים שונים, כולל אמבון, בטק ומנאדו.

לפני תחילת השיחה, שלושתם הציגו את עצמם, בידיעה שזה עתה נפגשו, תוך כדי לחיצת ידיים. האיש מאמבון הציג את עצמו בפני אדם ממוצא בטק: בקארבסי, תוך כדי לחיצת ידיים. איש בטק ענה בלחיצת יד בקריאת עצמו: בטובארה. .

האיש ממנאדו, מביט מבולבל ימינה ושמאלה, לאחר ששמע את שני עמיתיו מזכירים סחורה חמה. מבלי לחשוב, גברים רבים של מנאדו לחצו ידיים ואמרו את מימדי.

צפה במאמרים

סיפורים מצחיקים לילדים

אל תשכח לתת גם לקטנה שלך צריכת קומדיה טובה. אוסף הסיפורים שלהלן בהחלט מתאים לילדך או לאחיין שלך שעדיין קטין.

מקור הארנב

ילד ארנב: אמא, מאיפה אני בא?

אם ארנבת: זה לא הזמן שתדעי, אמא תגיד לך כשתהיי גדולה.

ילד ארנב: אה גברתי! אנא אמור עכשיו!

אם ארנבת: אם את מתעקשת לרצות לדעת, בסדר, אני אגיד לך.

ילד ארנב: כן גברתי! מהרו ואמרו!

ארנבת אם: את באה מכובע של קוסם.

גורלו של המורה לגיאוגרפיה

מורה לגיאוגרפיה מלמד את תלמידיו כיצד לקרוא מפות. לאחר שהסביר מה היה קו רוחב, אורך, תואר, דקה, שאל המורה,

"נניח שביקשתי שתפגש עם אמא לארוחת צהריים ב 23 מעלות, 4 דקות קו רוחב צפוני ו 45 מעלות, 15 דקות אורך מזרח?"

לא סיים שאל המורה, תלמיד הרים לפתע את ידו וענה, אני חושב שתאכל לבד.

הַבָּא

חיה מוזרה

אזטבן הוא מורה הומוריסטי בחטיבת הביניים, וחביב על תלמידיו. בשיעורים שהוא מעביר, כלומר ביולוגיה, הוא תמיד מתלוצץ כדי שהתלמידים שלו לא יהיו מתוחים מדי בלימודים. כרגיל, אזטבן לימד ואז שאל את תלמידיו שאלה קשה.

Eteteban: תלמידים, שם את החיה שאיברי המין שלה נמצאים על הגב! האם מישהו יודע?

גילברטו: הא? איפה יש, אדוני? אם החיה עושה פיפי להרטיב את גבה, אדוני?

אזטבן: כן, גיל. תחשוב שוב.

יקטרינה: אה, שוללים אותנו, אין דבר כזה חיה כזו, אדוני.

אזטבן: כן, באמת. אז כולכם לא יכולים לענות, נכון? אוקי, תן ​​לי לספר לך את התשובה. התשובה היא סוס גוש.

ואז תלמידי אזטבן חשבו קשה לפני שצחקו לבסוף מהבדיחה של המורה.

מנהל שולל

דייגו הוא תלמיד תיכון בכיתה XI, היום הוא התעורר מאוחר למרות שהשעה הייתה שמונה. הוא הופתע כשהתעורר לגלות שכבר מאוחר, הוא מיהר מיד להתקלח. למרות שהוא איחר, הוא עדיין לקח ארוחת בוקר ראשונה. הוא חש נינוח למרות שידע ששער בית הספר סגור ושמור על ידי מאבטח. עבור דייגו וחבריו הרעים גדר בית הספר היא שער שלעולם לא ייסגר.

בביטחון, דייגו פנה לבית הספר שלו וניגש ישר לגדר בית הספר כדי להיכנס אליו. כמו מתמודד בלוחם הנינג'ה, דייגו טיפס בזריזות על הגדר והגיע לפסגה. מלמעלה הוא הביט סביבו כדי לוודא שהפעולה בטוחה.כשעומד לקפוץ למטה, הוא שמע בקול חלש את קולו של מישהו.

"הזדרז, אחי! בטוח, אף מורה לא עובר במקום," אמר מישהו.

"בסדר, סוב! חכה לי, אחרי זה אנחנו מדלגים קודם לקפיטריה, כן," אמר דייגו.

עם זאת, ברגע שהוא ירד מהגדר, דייגו היה מופתע מאוד כשראה את האדם שביקש ממנו לרדת. התברר שבעל הקול היה המנהל, פאק מנדוזה. מנדוזה הניע את אוזנו של דייגו, ואז הוא נלקח מיד לחדר BK.

תן דוגמאות לשמות בעלי חיים!

מורה: תלמידים, נסו לתת דוגמאות לשמות בעלי חיים.

תלמיד: פיל.

מורה: כעת נסה לתת דוגמאות לשמות בעלי חיים אחרים.

תלמיד: פיל אחר.

זה אוסף של סיפורים מצחיקים וקצרים ביותר לאורך 2018. הצלחה מצחיקה אותך, נכון?

האם יש לך אוסף נוסף של סיפורים ממש מצחיקים שאינם נחותים מאלו לעיל? אל תהססו לשתף בטור התגובות!

קרא גם מאמרים אודות מצחיק או מאמרים מעניינים אחרים מ ריינאלדי מנאס.


$config[zx-auto] not found$config[zx-overlay] not found